这是属于考研失败者的成功

早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。

赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。

看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。

没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。

我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。

失败过三次。

第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。

那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，，不甘心。

值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。

那一年，我没有太多失败者的体验。

第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。他离开了，我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。

等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。

结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。

我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！

没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。

实际上根本看不进书，完全不想复习。那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。

大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过，但奇怪的是英语还是超过了75分。

现在，我已经开始上班了，丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。

成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。

这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些支点。考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！

大部分人应该都是初试失利，但我却是初试成绩第二，复试中唯一一个被淘汰的。

那个时候想到自己高中的失利，大学的颓废，有种强烈想要改变现状的愿望让自己走上了考研的路。

一整个暑假没回家，一个人窝在宿舍里啃书，那个暑假特别热，几乎天天四十度以上，也几乎没怎么下雨，然后宿舍里莫名其妙成了蚂蚁窝，吃的苹果放在外面一会就爬满了蚂蚁。密集恐惧症+燥热+一个人+压力山大（因为当时执意改变命运，所以选了一个高大上学校的相对冷门专业，有点跨专业，大部分都是从零开始）=歇斯底里。我还记得那时候跟我爸妈打完电话基本都是崩溃大哭。

然后那年冬天也特别冷，没有暖气，每天学到十一点半回寝室，那时候最大的梦想就是睡一个懒觉，但是就为了争分夺秒，真的半个小时都不敢多睡。

走出考场的那一刻，其实我挺轻松的，比想象中的简单，基本上自己都复习到了，成绩虽然心里没谱，但是隐约觉得进复试肯定没问题了。

后来成绩和排名出来时，终于舒了一口气，排了第二，英语考了70，想想自己应该是有值得骄傲的资本了吧，但是一个更大的难题摆在了眼前，我导师没联系好。

复试两轮，笔试加面试，笔试觉得自己答得超烂，当时也可能因为大姨妈来情绪很不稳定，面试的时候没忍住，在几个导师面前哭的稀里哗啦，我讲了一下自己为什么要考研，然后就被某个导师一语中的，太要强。

后来我想了一下自己为什么会哭，因为我太害怕失败，害怕失败远远胜超过我对成功的渴望。这里还有一个小插曲，我哭的时候还说自己笔试答得超烂，结果负责记录的老师说你是所有人里面答得最好的一个。

下来还暗暗抱着某种希望，希望导师能被我的真诚打动，就是想考上研究生的真诚打动，再加上我的初试和笔试成绩又不差。

结果就是我想的美，然后被告知学术型的落选，再继续参加专业型的面试。参加专业型面试的时候，其实眼泪一直要掉下来，但我一直忍住，很完整自然的回答了所有的问题，再加上我的初试和笔试成绩又不差，应该能录取吧。

最后宣布的时候，我看着屏幕上的成绩，心很凉，初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。更残酷的是，这次复试只淘汰一个人，而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个，这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句，为什么没有录取我，导师说，因为你专业不合适。

可笑的是，据我所知，一同面试的好几个，都算是跨专业，有一个跟我专业一模一样的，学校没我好，初试成绩没我好的人被录取了，我没有被录取，原因就是专业不合适？

作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人，我hold住了仅剩的最后一丝尊严，没有哭，向各位导师道了别，潇洒地离开了那间屋子。

回想发生的一切，如梦恍惚。

我来说说这次考研包括考研失败中的收获吧

1.其实你一直都有选择。其实在生活的选择题里没有谁能强迫我们做决定，比如当你进入到一个不好的学校，一个不好的工作里，不好的环境并不是你堕落的借口，再艰难的环境也可以开花，只要你下定决心。

2.抱怨是这个世界上最没用的东西，就像眼泪一样。其实这个在工作中也挺适用的，但是我还没学会怎么控制自己的眼泪，谁能告诉我提高泪点的办法。

3.学会相信自己。如果你连自己都不相信，怎么指望别人会相信你呢？

4.不要害怕失败，如果做不到，至少要让你对成功的渴望战胜它。

现在的我已经工作了，很幸运找到了适合自己的平台，对于考研失败，我遗憾的并不是没有如愿进入更高的一个平台，遗憾的是自己的情绪管理不够好，本该可以做到的事情却因为不够自信搅黄了。

但这一场漫长而又艰苦的考研历程已经让我收获了很多，至少付出的努力得到了回报（初试成绩还不错），也证明了一件事只要自己拼尽了全力，也是能做好的。